Diesen Sommer von 2. bis 11. August fand in Kötschach-Mauthen (Kärnten) ein internationaler Erlebnis-Kurs statt. Teilgenommen haben Estland, Holland, Italien, Slowakei und natürlich Österreich!
Ich war bis über beide Ohren verknallt.
Nicht über ihre, sondern über meine Ohren.
Aber nicht in mich, sondern in sie.
Ich war in sie verknallt, aber nicht in ihre Ohren.
Liebe macht blind und verwirrt.
Ich war über meine beiden Ohren in sie verknallt. Sie war einfach perfekt – und ihre Ohren auch! Ihre blauen Augen glänzten wie die Sterne am Nachthimmel. Ihre hellen Haare rochen nach Anti-Schuppen Shampoo. Ihre Zähne waren schön wie die Sterne: gelb und weit auseinander. Ihr Lächeln war umwerfend! In ihrem schneeweißen Kleid sah sie auch wie eine Chlortablette in einem Pool. Sie war wunderhübsch und bei ihrem Anblick war ich wie verzaubert. Ich dachte an nichts anderes mehr, als nur an sie. Mein größter Wunsch war, sie zu küssen. Aber da gab es ein kleines Problemchen. Besser gesagt ein riesiges Problem! SIE WAR VON EINER BÖSEN FEE IN EINEN HASEN VERWANDELT WORDEN!
Die böse Fee ist meine Oma. Sie hatte nämlich gemerkt, dass ich in sie verknallt war und wollte nicht, dass wir zusammen kamen, weil sie nicht wollte, dass ich heiratete.
Ich war ratlos. Was sollte ich tun?
Ich stand da und dachte nach.
„BILLA“, sagte der Hausverstand.
Billa ist ein Zaubertrank, der Tiere wieder zurück in Menschen verwandelt. Das hatte mir meine Oma einmal aus einem Märchenbuch als Gute-Nacht-Geschichte vorgelesen. Ich hatte nie an solchen Schrott geglaubt, aber jetzt musste es wohl so sein, denn mein Hausverstand hatte mich bis jetzt noch nie im Stich gelassen. „BILLA“, schoss es mir immer wieder durch den Kopf zwischen meinen Ohren. Doch wo konnte ich es finden?
Mein Hausverstand konnte mir anscheinend auch nicht weiterhelfen. Ich war hoffnungslos.
Plötzlich piekste mich etwas in den Po. Ich drehte mich um.
Es war Korni Pesut mit seiner Gitarre. „Ey Mann, hast du ein Problem?“, fragte er.
Ich erzählte ihm meine Story.
„Mann oh Mann“, sagte er in einem bemitleidenden Ton.
Auf einmal hatte er eine Idee: „Der Zaubertrank ist doch am Mond.“
„Was? Und wie komme ich dort hin?“, fragte ich.
„No Problem for Korni!“
Er gab mir zwei Schnüre und sagte, sie würden mir hilfreich sein. „Good luck!“, sagte er noch, bevor er seine Gitarre packte und seinen coolen Rap sang. Ich schwebte auf seinen Tönen zum Mond hinauf. Es ging flott. Mit den Schnüren in der Hand und den Gedanken an meine Prinzessin kam ich auf den Mond. Ich war noch immer bis über beide Ohren in sie verknallt.
Ich suchte eine halbe Stunde, bis ich zwei Billas nebeneinander fand. Sie schauten sich sehr ähnlich. Ich wusste nicht, welchen ich nehmen sollte. Ich nahm an, es sei kein Unterschied zwischen den beiden, also zählte ich „ENEMENEMUH“ und nahm ein Billa. Ich wischte mir den Schweiß von der Stirn. Das war einmal geschafft. Jetzt musste ich nur noch zur Erde zurückkommen und meine perfekte Prinzessin vom Fluch befreien. Doch hinunterspringen konnte ich nicht. Ich hatte nur zwei Schnüre dabei. Ich wusste wieder nicht weiter.
Wo war mein Hausverstand?
Plötzlich ging mir eine Birne auf. Ich nahm meine Schnüre, band sie zusammen und befestigte sie am Mond. Ich kletterte hinunter, band das obere Seil wieder ab und knüpfte es unten wieder an. Das wiederholte ich ungefähr hunderttausend Mal, bis ich schließlich wieder auf der Erde war.
Ich war auf etwas sehr Weichem gelandet.
Ich stand auf und erkannte sofort meinen perfekt plattgedrückten Hasen. Ich hatte ihn fast erdrückt. Meine Prinzessin schaute aus wie eine Palatschinke.
Aber sie lebte noch!
„Was hab ich nur gemacht? Ich hätte sie fast umgebracht!“, dachte ich erschüttert.
Doch schnell gewann ich meine Fassung wieder. „Keine Angst, ich hab das Billa. Ich werde dich wieder zurückverwandeln in die wunderschöne Prinzessin!“
Ich sah sie schon in meinen Armen und punkti punkti punkti.
Ich spürte Schmetterlinge im Bauch. Schnell nahm ich das Billa und flößte ihr die Flüssigkeit langsam in den Mund ein. Doch es schien ihr nicht zu schmecken. Vorsichtshalber schaute ich noch einmal auf die Flasche. Da stand klein und fast unleserlich: POISON (Gift). Ich blickte auf meine Geliebte, die inzwischen grün und blau im Gesicht geworden war. Ich war geschockt. Ich zitterte am ganzen Leib.
Ich legte meine Hand auf ihre Brust und zu meinem Erschrecken schlug ihr Herz nicht mehr. DER HASE WAR TOT!!!
Ich war bis über beide Ohren verknallt. Es war verrückt!
Natürlich fing alles gleich am ersten Schultag an. Ich besetzte den Platz neben mir meinem Freund Jonas. Er kam und kam nicht.
Als dann nur noch mein Platz und ein anderer übrig blieben, fragte mich ein Mädchen, ob mein Platz noch frei sei. Ich Trottel ließ sie aber nicht zu mir!
Nach ein paar Tagen bereute ich es bitterlich, denn sie war umwerfend! Bumm!!!
Nach langem Überlegen brachte ich es schließlich zusammen, dass ich ihr einen Liebesbrief gab. Es war ein Gedicht. Scheußlich!!! Denn sie mochte keine Gedichte! Ein schlechter Anfang!
Sie gab mir nie eine Antwort, aber erzählte es jedem. Ich gab aber nicht auf!
Ich schrieb ihr immer wieder Gedichte, doch auch darauf antwortete sie mir nicht. Eines der Gedichte lautete so: „Ich denke immer noch an dich. Bitte, bitte schreib an mich!“
Peinlich, peinlich!
Bis sie mir beinhart ins Gesicht sagte: „Ich will nicht, dass du mir solche blöden Briefe schreibst!“
Doch ich gab noch immer nicht auf!
Einige Monate waren vergangen, als ich endlich einen Brief von ihr bekam. Jetzt wusste ich endlich, wie sie eingestellt war. Da stand nämlich Folgendes: „Ich mag dich nicht wirklich.“
Ich musste sehr lange überlegen, doch schließlich wusste ich, was ich machen musste… Ich verriet es keinem, außer der Betroffenen.
Doch eines Tages fragte mich Jonas, wie es denn ausgegangen sei. Darauf antwortete ich: „Es war so, dass ich dann mit ihr und einem Hasen mit einem Raumschiff davonflog und danach abstürzte. Wir beide blieben heil, doch: Der Hase war tot.“ :-)
